О книге: "Жизнь после бога" (1994) - одна из самых нашумевших книг 1990-гг. Дневник радостей и разочарований, любви и одиночества. Д. Коупленд пишет в ней про поколение детей беби-бумеров: поколение спада, поколение обесточенных людей, поколение, напрочь лишенное всяких мускулов, поколение менеджеров среднего звена, не додумавшихся до создания бойцовских клубов. Одним словом - это все называется "поколение Икс". Произведение отличают тонкие эпизоды: мелкие различия, флюиды, интонации, воспоминания о нежном возрасте и ста днях после детства. "Жизнь после Бога" - короткий роман, скорее даже серия новелл, объединенных общим рассказчиком. Герой - человек, променявший Бога на иронию и тщетно пытающийся протезировать никогда не существовавший у него орган, отвечающий за веру, при помощи антидепрессантов, детских воспоминаний, щекотки нервов (доставка нелегальных препаратов), мечтаний и галлюциноза. Неуютны коуплендовские пространства: герой все время обнаруживает себя где-то на краю света - то в ночи, голодного, вдали от цивилизации, бредущего от сломанного автомобиля, то в палатке под дождем в глухом лесу, в костюме и галстуке, то у окна магазинчика, где работает женщина, похожая на его давно пропавшую сестру. "Действия" героя - телефонные звонки с улицы, дерганая езда, остановки в мотелях, фантазерство на тему последствий атомной войны, размышления о том, что "слишком много времени осталось до конца жизни".(Отзыв частично позаимствован: ozon)

Человек тратит поразительное количество энергии, чтобы убедить себя в том, что Единственная Навеки не поджидает его за ближайшим углом. И я думаю, нам никогда не удастся убедить себя в этом до конца.

 Я по себе знаю, как день ото дня все тяжелее выдерживать позу эмоциональной самодостаточности, лежа на кровати или сидя за столом, наблюдая за чайками: баюкая самое себя, дыша теплым, шоколадно-водочным перегаром на розу, которую нашел на углу улицы, стараясь заставить ее распуститься.

 Время проходит, мы взрослеем, стареем. Прежде чем осознаешь это, глядишь, прошло уже слишком много времени и ты уже упустил случай позволить другому причинить тебе боль. Мне молодому это кажется тихой трагедией.

 Когда я был моложе, я все время переживал, что могу остаться один - что никто не полюбит меня или я окажусь не способен полюбить. Годы шли, и меня стали одолевать другие тревоги. Я начал переживать, что уже не способен на близкие отношения, на подлинное слияние душ. Мне казалось, что весь мир скрылся внутри теплого дома, ночью, и только я один остался снаружи, так что меня даже не видно, потому что кругом ночная тьма. Но теперь я попал в этот дом, а чувство не проходит. Когда я сейчас сижу здесь один, во мне понемногу воскресают все мои старые страхи, которые, как мне казалось, я женившись навсегда похоронил: страх одиночества, страх, что многократно полюбив и разлюбив, человек делается невосприимчив к любви, страх, что я никогда так и не полюблю по-настоящему, страх, что кто-н. влюбится в меня, станет совсем близким, узнает обо мне все, а потом возьмет и бросит; страх, что любовь имеет смысл только до определенной точки, после которой нет уже ничего несомненного.

 Сначала любовь, потом утрата иллюзий, а потом вся остальная жизнь.

 Способность не чувствовать себя одиноким имеет вполне реальную цену, а именно угрозу перестать себя чувствовать вообще.

 Неспособность окончательно поверить в любовь; вместо этого мы обрели иронию, от которой увядало все, чего бы мы ни коснулись. И мне кажется, что ирония и есть та цена, которую мы платим за потерю Бога.

 Вероятно, вы думаете, что мне просто нужно влюбиться и что, возможно, я просто никогда не встречал подходящего человека. Или что я точно никогда не представлял, чего хочу от жизни, пока часы тикали, отмеряя время. Все может быть.

 А теперь открою вам свой секрет : Секрет мой в том, что мне нужен Бог - что я болен, устал и больше не могу один. Мне нужен Бог, который помог бы мне давать, т.к. похоже, я больше не способен давать, который помог бы мне быть добрым, т.к. похоже я больше не способен к доброте, который помог бы мне любить, т.к. похоже я утратил способность любить.